感情出问题了怎么修复？河南领先情感专家更专业
那些小时候，在原生家庭里没有得到充分归属感，和一直被轻视的孩子，更容易把爱恋和婚姻看得特别重，也更容易在这方面摔跟头。
他们需要通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛，寻找家，寻找爱。
期待，婚恋的矛盾之源
所谓期望越大，失望越大。是当你怀着期待步入婚姻时，忘记了你的伴侣也怀着同样期待。
一开始，为了讨好彼此，我们会把真实的自己伪装起来，迎合对方，满足对方的需求。
但人这种自私又多变的动物，终都要暴露本性的。
所以，很快，等不到七年之痒，结婚年，你就发现，对方既不愿给你安全感，也根本不想宠你，更不要说上天了。
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改造，婚恋的大失望
一旦发现对方并不如自己期待的那样，或者说对方变得不像热恋时那样，人们本能的反应是什么？
失望+改造对方。
一边不满地说“你变了”，一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。
只是，直到泪流满面、筋疲力尽，我们终将发现：
除了女娲，谁也改造不了谁。
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控制，婚恋的地狱之路
改造不了，或者你越想改造你的丈夫或妻子，他/她越朝着你失望的那条路狂奔而去。
“听我的！”
这就是控制：我改造不了你，我就命令你，或者要挟你，按照我说的去做。
控制会取得短期的效果，特别是一哭二闹三上吊的裹挟，但从长期来看，控制，只会让你们的关系越来越糟。
因为，控制和反控制中，你还有你的爱人，都离那个自由而美好的自己越来越远。
直至，更大的伤害导致失控的出现。
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怀疑，婚恋的分裂信号
控制失败，本质上是自我幻觉的失败。
由于人性不愿直面自己，所以就把恐慌投射给距离自己近的伴侣，然后开始疑神疑鬼：
他一定不爱我了。
他一定爱上了别人。
其实，所有的怀疑，都是对自己的怀疑。
而当一个人不断怀疑自己时，就会用自证预言，将事情推向糟糕的境地。
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争吵，婚恋的权力争夺
怀疑会让人在恐惧和猜测中焦虑不安，情绪失控。这时候，争吵就不可避免。
争吵的真相，是宁肯让夫妻双方都气死，也不愿面对各自内心从孩提时代就潜伏的伤痛。
争吵的危害，是夫妻双方都因争吵再次受到伤害，却想当然地以为，自己是受伤重的那一个。
所以，夫妻间的争吵，从来不是鸡毛蒜皮，而是试图通过权力斗争，掩盖不敢直面的某种伤痛。
因为害怕疼，我们就把矛头指向唤起这种疼痛的那个人——丈夫，或妻子。
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攻击，婚恋的自卫求助
争吵的夫妻，擅长用的招数，就是攻击。
攻击对方的缺点、毛病、问题，讨伐对方的不足、不好、不称职。
善于指责和攻击的那个人，看起来来势汹汹，其实不过是通过强势来掩盖自己的弱小。
所有的攻击都是自卫，把矛头指向别人，让自己不再那么痛。
但所有的攻击都没有好下场，因为你不那么痛了，受伤的队友会痛。
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绑架，婚姻罪恶的开始
一次次攻击后，夫妻之间的关系，会越来越糟。
但绝大部分步入婚姻的人，都不是本着“糟糕的结局”而去的，所以，渴望亲密的本能，会让人们陷入反省。
但，大部分人都无法从源头上反省和改正，而肤浅的反省，往往指向另一个深渊：
绑架。
“我把次都给你了！”
“我给你生了两个孩子，什么都不图！”
控诉，让对方靠近自己，让关系得到修复。
但，这注定是适得其反的。
因为，没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。
而一段关系，或者一个家庭，一旦布满了耻辱和羞愧，离破碎也就不远了。
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逃离，婚姻的后流亡
生活中，我们总是会发现，很多终分崩离析的婚姻，就是一方以牺牲者的姿态不断绑架另一方，而另一方在反抗中越逃越远。
私奔也好，出轨也好，自我毁灭也好，不断堕落也好，其实都是一个人逃离的信号。
在道德层面，人们当然要谴责那个逃跑不负责的人。
从因果逻辑上，所有逃跑者背后，都站着一个追赶者。
其实，一场姻缘，是如何一步步走向毁灭的，从来不是一个人的责任。
需要承认的是，不少受害者，其实也是加害人。
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离婚，婚姻的复盘救赎
上面9种情况，不断或交叉上演时，离婚，就成了人们口中或心中，反复提及的一个词。
你得不到需求的满足，你的期待一次次落空，你试图改变那个人，但他一次次让你失望。
你怀疑他早已不爱你，你试图控制他，你们不停争吵，你们每天都陷入谁对谁错的权力博弈里。
你开始感到绝望，不断以受害者自居，不停攻击他。为了逃避你的攻击，他学会了逃跑。
他沉迷于黄赌毒中无法自拔，或者他不求上进，变得更坏，以陌生歹毒的样子，让你感到恐慌而窒息……
你为了营救自己，终不得不走上离婚之路。
你当然有权离婚。
但是，亲爱的，离婚之前，你有没有想过，是缘何一步步走向今天的？
如果你不从源头上，找到问题，不管是单身还是再婚，可能还会继续受伤。
所以，婚恋的根源，是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性，没有得到满足。
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[来源：闲时花开 作者:刘娜]
