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如果没有人能挡住风雨，那就学会克服所有障碍，独自面对一切。 　　记得曾经做过一个这样的梦，在梦里，一位老者送我一杯酒，然后对我说：“这杯酒送给你。当然，你可以把它喝掉，不过你好把它倒掉，倒在你面前。” />Ⅰ　　原来是你，将一柱一柱凄清的月光，亲手捏成一束丰盈的月色，铺撒在糜暗乏彩的线谱上。这束月色端庄，像古钟森然静坐在庙宇凝炼睿智时，那阵沉潜的呼吸、吐纳。这束月色古朴，像内敛含蓄的一袋茶叶，浸浴在一碗温水中，散发出的细细香醇，沁人心脾。　　今天这片夜色搭起的帷幔，是否和数个世纪以前，你在松林间独自啜饮、自得其乐时，那倒映在杯中的夜幕一样，令人心驰神往？　　醉了，在横向膨胀的诗意中，我微醺，跌跌撞撞，踏在让深邃的月光染亮的草圃上，用虎虎散热的双耳聆听你手中那把浑润的——月光，在琅琅作响，淳朴、悠远；却又萧飒异常。Ⅱ我想，阮的音色，是渗透寂寥的。当你拨弄它的琴弦时，所听见的，是厚实而且圆润的音符，在空气中散漫地扩张成一片饱满的音响层，引人进入遥思的状态，思索着亘古通今的时间流域中，体味生命四方浮游的苍落感。　　但，摆在凝听者眼前的，大概不会是满目疮痍的颓垣断壁，或者是一根无法立稳脚步，经不起风霜与暴晒的洗礼，终究溃败、瓦解的栋梁；我沉溺于阮内蕴的一片苍茫感里，在万籁俱寂的熟思中，尽管孤绝的穹苍那层峦迭起的云冢总是以狰狞的寒意，吹拂着我的背脊，我还怡然自得，诚信着遁世无间的阮韵，搜索被孤寂隐埋起来的真我。虽然我不太懂得砥节励行，但依然耽溺在孤芳自赏的氛围中，为身陷溷浊却未曾摒弃自重自持的行径，暗喜。　　中阮应该是触动了音乐家们的不少遐思吧，我想。这样的想像空间，往往是没有光阴流逝的痕迹，仿佛时间被定格了似的。以扎实的指感，弹拨出厚实的音响，那延绵不绝的余音，让人仿佛置身石林中，屏息凝视石头永恒不渝的静态；受困在石壁间的回音，富有禅味地，低声呢喃，念诵着隽永的哲思。现今的阮，遇上了宛如诗人的作曲家，往往呈现出诱发人们悬思的音乐作品。那可能是广袤无垠的大漠中，卷起的层层黄沙，歇斯底里、狂啸着；可能是夜晚的山寨中，零星微弱的火苗暧昧地，婆娑起舞；亦可能是一场温和清新的霪雨，透过一双晦暗的眼眸，雨，这天壤间的舞者，落得凄助、单薄、无力。　　我们大概不会认为这是一把色彩浓烈的声音——合上双目，你可曾听见，在毒花花的艳阳下，池中央的花，就连酣睡了，也有一阵清流般的吟唱，潆洄着那含苞待放的肢体？有种静态，是静中生态，因为超脱，就算是静止的，也格外隽永；就算每个人把那看成一滩呆滞的死水，它不起涟漪，依旧耐人寻味。Ⅲ　　学琴八年，时间不算太长，但总算结识了一些同样喜爱阮这件乐器的朋友。沉寂下来的日子里，除了回溯自己的历程，也因为朋友中的一些想法，引发了一些感触，并开始整理思绪，希望能够整理出些什么的，和志同道合的朋友们分享。　　想想看，过去几年学琴，我究竟处在什么样的状况中。在一番强拼硬凑下，总算总结出一些历练来，算是相当个人的一番体悟吧。我想，这算是段探索的历程——探索音乐，探索传统、文化，探索社会人情，甚至探索人性。　　回忆起来，让我珍惜的倒不是任何荣耀，让我排斥的，恐怕也并非任何的羞耻。因为，这些经常困扰着人们的名词，在时间的渡河里，显得格外渺小、弱不禁风。荣耀和耻辱，都只是追求艺术的路程上的过度期吧，只会短暂，无法长久。从荣耀中，认识到名利的不堪一击；从耻辱中，认识到人性当中与生俱来的坚韧不拔。　　过去的日子里，对于怎样处理失落沮丧的情绪倒是得了点启发；对于如何看待失败、失望有了点启示。对于如何来自外界各种迥异的审视眼光，学会选择性地参考。如何在理想与现实间，找寻合适的平衡点，这也是我日以夜继来，略有所悟的。　　其实，我庆幸自己仍然享受弹阮。至今，对于每次曾有过的感动，仍然心存感激。对于每段自觉自省的路程，都依然无法释怀。尽管钉子碰多了，尽管内心挣扎久了，尽管曾经意兴阑珊，曾经步履维艰，曾经钻牛角尖，这都在中阮它朴实的音质中，被慢慢冲淡了。　　任人践踏、搅乱，沿海那张被踩在脚下满目皱纹的沙滩，早已皈依大海；沙滩忘了自己，延向海的怀抱，恢复一脸写意。这倒不像剂一样让人失去知觉。我所认识的中阮，总是以它温和的音色，抚平流淌着血的伤口。这种温柔的疗程，让伤者忘记受伤的痛楚，并从阵痛中，振作。　　你在恹黄的斜阳下，坚持把从伤口流奔出的绝望，朗诵成一缕蹁跹的，醉意。Ⅳ　　这是我们之间的封情书，就从我的内疚说起，好吗？　　假设我是情人，我无法原谅自己。窝藏个想要和你私奔的企图，其实容易得像朗诵庸俗乏味的情诗一样。但我从来不允许这样的私念公诸于世，更别说是鼓起勇气，握紧你的手。　　是大家不允许我这么做。也是我狠心将情感流放在任由众人批判的目光中，自生自灭。我本来以为在所有人目光的注视下，情感有了滋润，就能开花结果，怎么知道，后还是枯死了。　　所以，我不能执子之手，与子偕老。　　我是绝对称职的凡夫俗子，而且还尽忠职守。近来，我的日子过得很好。没想到人一旦不用和社会主流抗衡，生活也能如此快乐。　　步上平坦的康庄大道，我和那条通向我们的幸福的小巷，背道而驰。（假如我是情人，我自私得很。）为求平稳，我爽约，留你在巷口。你如果放弃了等待，我也没有资格指责你。因为，要将你抱紧，除了勇气，还要有将自己的身影撕裂的坚毅决心。（这个顺应大家的审美观而勾勒出来的身影，我乌黑得没有自己，也因如此，在黑压压的人影中，我格外合群。）　　假设我们不能在一起，我们的感情永远是个症结。（你的名字，也依旧是个禁忌。）即使这场疾病，恹黄得凄美，大家恐怕只会对我这样的病患喊打喊杀，软禁起来，然后将我与世隔绝，将我们拆散。　　所以，我选择求医，让药物扼杀了我们之间这场永远不会开花的瘟疫，不让它散播、传染。（致：我的挚爱——阮）Ⅴ　　如一组回旋的曲式，我辗转到只有自己的界面，重新缀拾起散落一地的拼图碎片。一个人看粉碎后的自己时，其实并不太可怕。　　我还没醉，尽管深邃的月光，丰盈得像催眠曲一样，沉入杯底，我一饮而尽。我忘了清醒，索性醉醺醺地，聆听月光的余音，迟迟不尽。这首凝重的作品，我拼拼凑凑，从零乱不堪的思绪中，谱出了安静，奏给每个弹琴的人。（按：阮，中国传统民族弹拨乐器，古称汉琵琶，竹林七贤之一的阮咸擅长演奏此乐器，故得名。） “胸有成竹简单地说就是肚子中有货，懂了吗？”父亲指了指他的肚子笑着对我说。我似懂非懂的点了点头：“爸爸，我将来也要像您一样，在报纸上和书上都能看到自己的名字。”爸爸笑了，笑得那么灿烂......　　 />　　　　母亲是地道的农民，今年60岁了。我工作的单位离家不近也不远，150里路，每年却只回去三两次，总的住不过10天。母亲默默地操持着家务，呵护着我们跳离“农门”的安闲。　　母亲很朴素。几件粗布堂装单衣补得比夹克还厚还沉。前年春节，姐给她买了一件羽绒上装，她拿去与边村的老庚换了一套灰土布衣服，说是纯棉的，穿着既透气又吸汗，还能山上土里磨蹭。母亲没有接受过正规的学校教育，但她很好学、很勤劳。有一次我回家，母亲的左手上缠满了纱布条，说是学编猪笼被篾片裂了手。我边下厨边抱怨，“每年就喂两头猪，学这个有何用”。母亲说是终身的手艺终身勤。　　儿女成行，却不常回家，于是母亲来镇上赶集便不时打电话来。我担心农资涨价，清明回去的时候，交给母亲200元的化肥钱。出门时，母亲却又原封不动地把它塞进我的衣袋说：“娘手里暂还不缺用的，你在市面上工作，娘为你操不上心，就攒着自个儿置点家业吧。”　　前几天，母亲又从镇上打来电话，说寨上正在修公路，我们家分得20来米的纯石山建设任务，只要多与四邻换几个工就能完得成。挂了电话，我蓦地记得，出来工作后，我再没给母亲抓过头，也不知道土布帕子下，母亲添了几多白发。