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      自从我开始写自我疗愈和家庭相关的文章之后，有很多人来找我询问有关的事项。在讨论到很多事情的时候，他们都显得很沮丧，他们认为他们无力改变自己的人生，毕竟家庭所造成的伤害是无法改变的，而他们也无法改变家人，似乎自己这辈子就注定是这样了。这其实是很宿命论的看法，这种看法的著眼点几乎都摆在「看问题」，而非「看未来」。

　　有很长一阵子，我也对自己的人生很悲观，认为自己幼年时没有受到良好而健康的对待，因为家庭的关系，我似乎注定要成为一个有缺陷的人。在那段时间里，忧郁症和原生家庭成了我好的挡箭牌，虽然悲观、嘴上总说着自己不好、没未来，但我可以轻松的把这一切都推到原生家庭上头，我不用担任何的责任。现在想起来，那时候我迷恋上了当受害者的感觉，只要把自己包装成受害者，所有的事都不干我的事了。

直到某一天，我心里突然闪过一个念头：「为什么我要到处跟别人说我有忧郁症？难道是因为我真的不如人，一定要有忧郁症当我的护盾我才能跟别人竞争吗？不！怎么可能！」，从那天起，我再也不主动跟别人提到忧郁症的事情，我让自己跟大家一样，甚至我要求自己做得比别人更好，因为我深信自己绝对拥有这样的能力。我开始排斥算命，我不断告诉自己：「不要相信这些，命运是掌握在自己手里的，如果我一生下来命就注定好了，那我为什么还要活着？」（现在我的观念是「算命是参考用的，但一切的命运都是因为抉择」）

　　「你是你命运的主宰、你灵魂的统帅。」－《心静致富》

　　我很喜欢这句话，每次看到这句话我内心都会很澎湃，它跟我的人生哲学不谋而合。或许我的过去很糟糕，但那又如何呢？谁的过去和家庭是完美无瑕的呢？人家说：「家家有本难念的经。」，既然每个人都有自己的困扰，那我又哪里输给别人了呢？只是每个人困扰的事情不同罢了。过去不再是我的包衭或绊脚石，过去的事己经过去了，我不再将责任推给过去。我开始明白不管怎样，后要过这一生、要去承担一生遭遇的人还是我自己，即使我把自己包装成受害者，也没有人有义务要去替那些伤害我的人擦屁股。明白这件事后，我更努力过生活，因为我知道未来在前方而非过去。

　　想通了这些后，我仍然积极去寻找过去所带来的影响，但它变成了一个探究的行为，不再是卸责。除了探索自己以外，我也努力的治疗过去所带来的伤害，我知道我会治好我自己，这是我可以选择的。

　　 当有人告诉我自己的家庭如何又如何的时候，我会告诉他：「那又怎样？你的未来是你可以自己选择的。」，然后我会告诉他我的故事。感谢老天让我的过去如此悲惨，否则说这些话可能一点说服力都没有。从这个角度来看，其实过去的伤害也带给我们许多宝贵的东西，只是以往我们一直将过去当成「问题的来源」，鲜少去思考过去给了我们什么。我生命里的一些宝贵特质，都是来自于逆境的磨练，我的抗压性来自于严格的要求、我的感受力和同理心来自于受过的创伤、我的包容来自于自己的不完美、我的努力来自于不被看见、我的韧性来自于无数的挫折。这些我相当喜欢的特质，如果没有经历逆境，我相信它们不会自发性的从我身上长出来。
　　曾经有个被家暴过的人来找我谈，我从他身上看到的是很强大的韧性，他为自己做了许多努力，包含看书自学、寻求协助等等，他始终没有放弃。当我问到为什么他现在还能跟施暴者好好相处时，他告诉我：「包容吧！我爱我的家人，所以我包容他。」，这件对我而言非常了不起的事，他却以为是再普通不过的事。他身上有很大的爱与包容力，但他自己没发现，他只是单纯的以为过去把自己变得很糟。的确，过去在他身上留下了伤痕，但同时也赠予了他一些美好的事物。我相信老天如果从你身上拿走了什么，祂必定会留下等价或更好的东西给你。
　　我相信每个人都有强大的韧性，如果你对自己的未来有期许、有渴望，那就别再把焦点执着于过去，毕竟你无法改变它。过去可以让你用来了解自己、了解很多事，但你的未来在前方，请把过去的门关上，朝着前方笔直的前进吧！